viernes 10 de febrero de 2012

La actuación de Madonna en la Superbowl según Prison Planet.

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Cuando supe que Madonna –también conocida como La Gran Sacerdotisa de la industria de la música- estaría actuando en el descanso de la Superbowl, pensé: “Va a ser interesante”. Y lo fue. Mientras la mayoría alucinaba con una cincuentona bailando con LMFAO y el resto se enfadaba por verla en playback, yo lo flipaba por otra cosa: el alubión de símbolos lanzados a los espectadores de todo el mundo. Mientras la mayoría veía la actuación de Madonna como un intermedio entretenido del partido de fútbol Americano más importante del año, los entendidos en simbología coincidían: el show de Madonna fue una gran ceremonia de la industria Illuminati y de su Gran Sacerdotisa, Madonna.

Una semana antes de la Supebowl, Madonna describió en el programa de Anderson Cooper la importancia espiritual que ella le atribuía a su espectáculo:

“La Superbowl es como el sanctasanctorum en Estados unidos. Llegaré en medio de una ‘experiencia religiosa’ y daré un sermón. Tendrá que ser impactante.”

Es bastante apropiado que esta iniciada en la Cábala se refiera a la Superbowl como el Sanctasanctorum, dado que ése fue el nombre que se le dio al lugar más sagrado del Templo de Salomón. Jamás se permitía el acceso a nadie que no fuera Gran Sacerdote - y era sólo el Día de la Expiación (Yom Kippur) –para ofrecer la sangre del sacrificio y el incienso ante el Propiciatorio. La analogía de Madonna, por tanto, contaba lo que había de ser la actuación. Echemos un vistazo a las partes del espectáculo más importantes.

Vogue o la Entrada de la Sacerdotisa.

La entrada de Madonna es una procesión elaborada a la medida de una Gran Sacerdotisa o incluso una diosa.

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Llevada por cientos de soldados romanos y recibida por otras tantas mujeres, la gloriosa entrada es un reflejo de su status en el mundo del espectáculo.

Su primera actuación está muy influida por el Antiguo Egipto, Sumeria y Babilonia , y su atuendo evoca el de una antigua diosa babilonia.

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El decorado esta actuación combina elementos de esas tres culturas. Ella misma va vestida de un modo muy similar a la Antigua diosa sumeria/babilonia Inanna/Ishtar.

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Ishtar con el pie sobre un león que ruge ataviada con una toca que se asemeja a la que lleva puesta Madonna. A menudo se representa a Ishtar con alas, un elemento que lleva el carruaje de Madonna.

Ishtar era una diosa poderosa y asertiva cuyas áreas de control e influencia incluían el arte de la Guerra, el amor, la sexualidad, la fertilidad y la prostitución. Buscaba la misma experiencia que el hombre, y disfrutaba el triunfo en la batalla y las experiencias sexuales. Ver a Madonna como a Ishtar es , por tanto, bastante interesante, ya que se puede deducir que la cantante encarna, a lo largo de su carrera, esas mismas cualidades asertivas y altamente sexuales de Ishtar, logrando incluso un lugar de poder en la industria musical reservada normalmente a los hombres. En un nivel esotérico, se asocia a Ishtar con el planeta Venus, conocido como el Lucero del Alba o el Lucero Vespertino, nombre con el que también se conoce en las escuelas ocultistas a Lucifer.

De modo que en este escenario con tanta carga mitológica, Madonna interpreta Vogue. Mientras actúa, vemos a los bailarines sobre las portadas del Vogue, una revista que se sitúa en la vanguardia del simbolismo Illuminati de la moda (como se ve en la serie de artículos Symbolic Pics of the Month).

Vogue acaba con un símbolo muy consistente relacionado con lo egipcio y lo babilonio. Es también muy importante en las sociedades secretas como los Masones, los Rosacruces y los Illuminati: El disco solar alado.

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La canción acaba con el disco alado, que los místicos egipcios usaban para sus rituales mágicos e invocaciones:

“El elemento emblemático del Aire, consistente en un disco de forma solar con un par de alas. En el ritual de magia, se suspende sobre el altar en dirección este, y se usaba cuando se invocaba la protección y la cooperación de las sílfides”

Murry hope, Practical Egyptian Magic.

El sol alado aun se usa hoy por grupos como los Masones, los Teósofos y los Rosacruces.

“El globo Alado es un símbolo predominantemente rosacruz, aunque los Illuminati lo reclamen como suyo, y se admite que tiene un origen egipcio. El globo Alado es el símbolo del alma perfecta volando hacia la fuente de su creación en los Campos Elíseos.”

Clymer Swinburne, the Rosacrucians Their Teachings

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El símbolo de el sol alado en una Logia Masónica.

La exposición de este símbolo, en apariencia trivial o estético, refuerza la dimension espiritual oculta que subyace a lo largo de toda la actuación de Madonna.

Give Me All Your Luvin’ o la sexualidad de Madonna.

Más adelante, Madonna interpreta su Nuevo single, Give Me All Your Luvin’. La canción presenta dos nuevas favoritas de la industria: Nikki Minaj y M.I.A. Tanto en el video como en la actuación de la Superbowl se retrata a ambas raperas de un modo especial: En vez de presentarlas como artistas en toda regla, se las presenta como simples doncellas aclamando a la Gran Sacerdotisa, a Madonna. Esta ‘relación’ en la que Madonna tiene el poder – y el mando- está cargada de simbolismo de control, concretamente Programación Beta, también conocido como Programación Sexual.

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En el video Give Me All Your Luvin’, Madonna, Nikki y M.I.A. visten como Marilyn Monroe, el prototipo definitivo de programación sexual.

Otro símbolo asociado con esta programación son la ropa y telas con motas felinas. Casi la mitad del show fue una extravagancia moteada.

Like A Prayer o el Sermón Final.

Madonna cierra el espectáculo con uno de sus mayors éxitos: Like A Prayer. El vídeo de esta canción fue muy controvertido por su mezcla de temas religiosos y sexuales. Cuando empieza la canción, el show toma un tono solemne y espiritual mientras Madonna y Cee-Lo Green (que pa mí que es King África sin la peluca *) entran a dar el sermon final. Los asistentes religiosos normalmente van de blanco para representar la pureza y la deidad. Ambos cantantes van de negro con togas negras, que son normalmente usadas en… misas negras.

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Cuando empieza la canción aparece una enorme pupila, indicio de que esta actuación espiritual tiene influjo Illuminati.

El Intermedio de la Superbowl de Madonna también tiene un final bastante simbólico:

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Al final de su actuación, el suelo se abre bajo los pies de Madonna y desaparece.

Mientras Madonna es tragada por lo que aparenta ser el Inframundo, sigue cantando “oigo que me llamas, y me siento como en casa”. Esto es otra inversion del simbolismo religioso convencional, dado que tu ‘casa’ debería estar en el cielo, lugar a donde obviamente ella no se dirige.

El show acaba con un mensaje con el que nadie puede estar en contra.

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Las palabras ‘Paz en el Mundo’ aparecen en el escenario, un eslógan muy del gusto de los que buscan un Nuevo Orden Mundial, regido por un único gobierno mundial.

Conclusión.

Cuando se toman por separado, los símbolos descritos se pueden considerar como meramente ‘guays’, y la mayoría de los espectadores de la Superbowl no les presta demasiada atención. Pero condensar todos estos signos en una actuación de 13 minutos no se puede tomar como un puñado de imágenes aleatorias. Muy al contrario, todo ello apunta a una agenda específica subyacente que es muy sólida en toda la industria musical. El abrazo de Madonna al simbolismo Illuminati aquí comentado coincide con la firma de la artista con Interscope Records, uno de los mayores proveedores de simbolismo Illuminati de esta industria. Por eso la actuación se considera como el lanzamiento de su relación con este importante sello para tres discos – con sus respectivos 4 millones de dólares-. La actuación de Madonna para la superbowl ha mostrado que, a pesar de ser un icono de la música, aun necesita someterse y abrazar el mismo simbolismo que los novatos del pop.

Adornada con mucha imaginería, la actuación de Madonna fue, de hecho, un enorme ritual Illuminati visto por millones de espectadores. En el Dia del Yom Kippur en la Superbowl, Madonna, Gran sacerdotisa de la industria Illuminati, se adentró en el sanctasanctorum de los Estados Unidos, ofreciendo un sermón oído por muchos y entendido por pocos.

Fuente: Prison Planet.

Traducción por: clubber plex

NDT: *La reflexión es mía, no del autor del análisis.


martes 7 de febrero de 2012

Falsimedia

No creo que tenga nada que añadir a lo que se comenta en el vídeo.


viernes 27 de enero de 2012

un comntarios kultural


Bueno, bueno.

Hemos oído muchas veces que lo de España con los aeropuertos es un despropósito. Ha habido una época en la que, si no te montabas uno, ibas a parecer un pobre paupérrimo. Incluso yo he estado por hacerme uno en el patio de atrás.

Otra cosa se ha oído menos, pero también ha aparecido de modo diseminado y esporádicamente en los medios: la excesiva cantidad de universidades que hay en España. Por cierto, que en ese artículo que lleva el enlace se habla de lo productivas que son las escuelas de negocios como el ESADE (que se lo pregunten, si no, a Urdangarin).

Volviendo al número de universidades, que es lo que hoy nos ocupa, y a propósito de la guasa con la que se ha tratado en las redes sociales la vergonzosa redacción del acta que declara a Camps no culpable, hoy quiero hablar del Estado de la Universidad Patria.

Nos centraremos en la ínclita UNED, más que nada porque una lectora -y alumna de esta universidad- ha tenido a bien informarnos del nivel académico y humano de alguno de sus ¿profesores? de Educación y Comunicación. No añadiría el nombre del grado si no fuera por lo pertinente y lo irónico.

Empecemos.

Ante la pregunta de una alumna, ésta es la brillante respuesta del profesor de turno:

Estimada alumna: ¿qué formación es la suya? La competencia lingüística y comunicativa van unidades, no se pueden separar pues cada una de ellas depende de la otra. Para hablar tengo que comuniar y para comunicar necesito la lengua. Espero haber contestado a su duda. Esta tarde haremos un chat acerca de estos conceptos.

Un saludo, XXXXXXX

Vaya, pues no parece que se le dé muy bien eso de comuniar.

Otro caso. Ahora un alumno se encuentra confuso porque uno de los pdf que el profesor les ofrece como apuntes habla del aprendizaje de la lengua francesa:

Buenas,

leyendo los pdf de este tema veo que están enfocados a la enseñanza de lenguas diferentes del español. Ya estoy empezando a dudar de si los documentos que me he bajado son los correctos o son de alguna otra asignatura, porque entiendo que todos estos temas de comunicación no se aplican solo a la enseñanza de la lengua.

Por ejemplo: En el archivo del 3.2., de la comunicación visual, en la página 2 pone "Este trabajo pretende ceñirse en el contexto de aprendizaje de la lengua francesa"...

Vaya, ¿he descargado los documentos adecuados? ¿en los vuestros también pone este tipo de acotaciones?

Gracias


Impecable el español del desconcertado alumno. Otra cosa es la respuesta del profesor:


Buenos días: la comunicación visual es una ayuda a la comprensión no slo de conceptos sino también de palabras sueltas. La referencia a la lengua francesa ha sido un gazapo mío (¿?) pero sirve para todo todas las lenguas e incluso para otras asignaturas. La imagen, el dibujo, etc, es otro elemento más de comunicación.

Un saludo, XXXX

Eso no es un gazapo, señor -o señora-. Eso vulgarmente se llama fusilar el trabajo de otros y pasarlo por el Translator de Google sin pararse siquiera a revisar. Como se entere la tita Sinde verá.

Ellos pueden plagiar tranquilamente, son profesores. Pero ¡ay del alumno que lo haga!:

Observamos diferentes actitudes y comprotamientos relacionados con el aprendizaje.

Observamos que una parte del alumnado busca información, realiza resúmenes, envía vídeos, lee la mayoría de los foros y los chat. En síntesis tiene una actitud productiva en la búsqueda de información y en la creación de conocimientos.

Otra parte del alumnado tiene una actitud depredadora que se basa en el trabajo realizado por otr@s alumn@s´.

Y, por último, otra parte del alumnado se mantiene en una actitud de silencio virtual. Algun@s están como "voyeurs" y otr@s no participan de ninguna manera.

Ya sabes. Si copias tú, eres un depredador o un voyeur. Ya se sabe que los alumnos no se comprotan bien.

Al margen de la anécdota, habría que discutir con el profesor lo de la actitud productiva en la búsqueda de información. Si un alumno se dedica a seleccionar lo que otros ya han creado, está teniendo una actitud más que productiva. Otra cosa es la actitud creativa, oiga.

Como siempre hay más papistas que el Papa, talifanes de Julián Muñoz, Paco Camps o la Corona (a pesar de lo que ya sabemos), no podía faltar tampoco este tipo de espécimen entre el alumnado de la UNED. Dice una alumna serena:

En los PDF que hemos tenido que descargar, que son sobre la comunicación, hay un montón de errores gramaticales, sobre todo en la estructura. Y eso que se trata de la comunicación verbal y por tanto también escrita.

En mi opinión deberían revisarlos un poco mejor antes de subirlos a la web.

Un saludo

La respuesta de una compañera:

Bueno, Marta, si, puedes estar en lo cierto, pero bueno, no demos problemas a la gente (¿?), quien genero los pdf,s , se llevó su tiempo hacerlo, por lo que mejor estemos agradecidos (¿?) , aunque todo se pueda mejorar.

>No creo que con los tiempos que corren, un error gramatical, sea algo de vital importancia..digo yo.

Un saludo.

Pd. si los pdf los puedes entender..eso seria mas que suficiente...

Vamos que, con los tiempos que corren, si ahora le pego un puñetazo que le reviento su comprensiva boca y se le caen todos los dientes , no creo que haya que redactar la hazaña en pdf y en perfecto castellano para que se comprenda. ¿Lo he entendido bien?

No me quiero despedir sin una última perla, el nombre de un hilo del foro (éste es un simple enlace):


Fíjate bien. No es que el autor tenga los dedos de Hulk y haya tecleado mal la e por la i. Mira tu teclado y distingue el abismo insondable que separa una tecla de la otra.

No me gustaría que esta entrada quedara aquí. Os animo a participar e ir ampliándola con más burradas.

Mientras, nos quedamos con una pregunta en el aire (tranquilos, es retórica): ¿No sobran universidades, sobre todo si están cebadas con profesores iletrados?






lunes 23 de enero de 2012

El Asunto Ormuz


Este mediodía la Sexta -esa cadena donde das una patada y saltan diez a la gúgolduplex catedráticos en periodismo idiota) daba una noticia entre tanto suceso: Irán ha convertido el estrecho de Ormuz "en un avispero". Esto es así porque están realizando maniobras militares en la zona.

Los iraníes son lo peor, son malos malosos, qué atajo de monstruos, ahí, maniobrando militarmente en el Estrecho.

Esa sería la idea que te quedaría si la comentarista no hubiera añadido: "para empeorar todavía más las cosas, Estados Unidos tiene ya al menos tres portaaviones respaldados buques de guerra británicos y franceses, ..." y hasta galapagueños, si te apuras.


Las tensiones se acentuaron después [de] que el gobierno de Teherán afirmó que un portaaviones estadounidense había atravesado el estrecho de Ormuz "desde el Golfo Pérsico en dirección a Oman", en la zona de maniobras navales que Irán comenzó el sábado.

Es decir, que el portaaviones había salido hacia ese destino al menos un mes antes de que se iniciaran las maniobras iraníes. Te lo digo de otra forma: Irán empezó con sus juegos defensivos porque se sintió atacado.

sábado 24 de diciembre de 2011

Mi regalo de Navidad

Bueno, en realidad se lo tomo prestado a Radiohead.

Me apena mucho que haya gente que no haya sido dotada con el gen de la sensibilidad, de la musicalidad, sobretodo en casos como éste.


Reckoner es un tema de 2007 que apareció en el polémico In Rainbows.

Como en muchas ocasiones, la letra da mucho que hablar por lo críptico y las segundas lecturas.

Aplicando Phi -el número Aureo- a todo el disco, coincide en el minuto 2:49 de esta obra maestra. Esto lo descubrí recientemente, tras cuatro años de hipnotismo y tras experimentar una y otra vez en ese momento cómo se me eriza cada pelo de mi cuerpo. Además de esto, justo ahí los coros cantan el nombre del álbum (In Rainbows). Curioso, ¿no?


Aunque de esto os puede hablar mejor José León

Enjoy!



jueves 1 de diciembre de 2011

De lo inútil de la Prensa


Ésta iba a ser una entrada para recaudar fondos.

Concretamente, iba a pedir vuestro apoyo para que, entre todos, consiguiéramos una pequeña cantidad y poder bajar al chino y comprarle una calculadora a todas las secciones de Economía de prensa escrita, radio y televisión.

Resulta que hoy (no ha debido de pasar nada más interesante en el planeta) ha habido una noticia común en TODOS los medios sin excepción, y es que un tipo se dedicaba a robar carros de la compra de distintos supermercados y luego los vendía como chatarra.

Cuando digo TODOS, digo TODOS.

Bueno. A la hora de la comida empiezan los informativos, y TODOS siguen con la historia: el tío roba 3000 carros y se saca 290.000 €.

En Cuatro, Hilario Pino (siempre nos tiene en un ay, nunca sabemos con certeza si en este relato ya se nos muere por asfixia por su monomanía de enlazar y enlazar y enlazar) nos da otro dato: el hierro se lo pagan a 0.50 € el kilo.

Entonces ya empiezan a fermentarte en las tripas las lentejas que te acabas de comer...

He pensado que el periodismo no puede andar tan mal de fondos que no puedan permitirse una maldita calculadora, y de ahí mi iniciativa de recaudar fondos.

Cuando leo más despacio, veo que TODOS han tomado la noticia de la Agencia EFE
(La primera agencia de noticias en español y la cuarta del mundo, con más de setenta años de trayectoria que avalan su imparcialidad, su potencia, ... reza en su descripción).¡Acabáramos!

Eso me ha reportado tres nuevos escenarios, a saber:

1. Sólo tengo que comprar una calculadora, se la mando al Jefe de Economía de EFE y listos, España por fin puede estar informada.

2. Si en EFE anuncian, por ejemplo, que el Rey está metido en el ajo de Nóos y es cómplicísimo de su yerno Urdangarín, no habrá un español (ni la cuarta parte del mundo) que no se lo crea, es Palabra de EFE.

3. ¿Para qué coño sirven los medios de Información (sic) si se dedican a cacarear lo que otros les dice y ni se molestan en coger una puta calculadora y comprobar que

si divides 290.000 euros entre 3000 te sale que le han dado al de Vallecas casi 100 euros por carro, lo que supondría que el carro pesa 192 kilos?



lunes 26 de septiembre de 2011

And the winner is... BuyVIP

Hace poco, Carlota, una amable lectora, me enviaba la siguiente intervención en un hilo abierto en febrero de 2008 a propósito de mi descontento con BuyVIP:

La verdad es que a veces las propias marcas se la juegan a Buyvip o Privalia, porque no tienen almacenes, sino que directamente utilizan los propios de las marcas que comercializan (realmente envían la caja con la etiqueta y hasta el envío es a cargo de la marca). El problema viene cuando los datos de stocks no son correctos y Buyvip o Privalia se encuentra pillados con el cliente.En OutletsRopaOnline hemos realizado una investigación basada en hechos objetivos, sobre las supuestas estafas que se indican en algunos blogs. Os dejo la direccion por si quereis leerlo:http://www.outletsropaonline.com/privalia-o-buyvip-estafa-mitos-y-realidades-outlets-online/La verdad es que es imposible no tener incidencias, como cualquier otro negocio, y mas aun cuando no controlan totalmente el stock de productos. Adicionalmente, los casos malos siempre aparecen en Internet, los buenos no, por eso se causa más alarma de la que en realidad merece.
Gracias por dejadme opinar y recibid un cordial saludo


El caso es que, después de darle vueltas al asunto y de pasarme por su enlace, se me ocurrió echar un vistazo en Google Analytics y hacer una búsqueda desde ese día de 2008 hasta hoy. Los resultados son estos:



No es que pretenda ser tendencioso, pero ¿quién gana por goleada en búsquedas?

Además de las que se ven en la imagen, hay infinidad de pequeñas búsquedas con el mismo propósito, pero que no aparecen por estar mal escritas u otra serie de causas.

En cuanto a la antigüedad que se atribuye a los malos comentarios, para muestra un botón de este mismo mes:




Creo que no hay mucho que comentar...

Las Aventuras y Desventuras de un mini Empresario Intentando Contratar a Alguien

Éteme aquí  un autónomo que decide delegar parte de sus tareas en una empleada, de modo que se dirige a la web donde supone que debe hacer la oferta de empleo. ¿INEM, pensarán ustedes? ¡¡Antiguas!! Eso ya no existe, ahora es el SEPE (a.k.a Trabajamos para ti).

¿Creen ustedes que el periplo acabó? ¡¡Inocentes!! Esto no ha hecho más que empezar...

Para realizar ofertas de empleo deben jugar con la búsqueda de información en la web hasta que dan con lo que creen que es la respuesta. Después de enterarse de que existe emple@, ofert@, contrat@, consideran que lo menos desquiciante será entrar en redtrabaj@. Bueno, pues ya está, ¿no?. ¡¡Absurdas!!  Deben darse de alta antes en la red para poder realizar esa oferta.

Bien, pues nos damos de alta: Miles de campos donde deben introducir su información (DNI, CIF, dirección, teléfono, fax, razón social, cuenta de Seguridad Social, Si prefieren Nesquick al Cola Cao, se depilan ustedes las cejas o se las dejan rastas, etc). Rellenan toda la info y le dan a ACEPTAR. ¿Ya?  ¡¡Ingenuas!! Aparece el fantástico mensaje de error Su número de Seguridad Social es erróneo, debe constar de bla bla bla

Bueno, no pasa nada. Tienen ustedes la Firma Digital que un día tuvieron a bien solicitar en la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre para estos menesteres. Menos mal, se acabaron los tres días de intento... ¡¡Pardillas!! La firma no sirve para solventar el problema.


A estas alturas el pobre autónomo está entendiendo de golpe por qué debe haber tantos millones de parados y empieza a entender lo de la economía sumergida... pero no desiste.


Entonces se dirige a su Oficina de Empleo más cercana para que un Ser Humano le desfaga el entuerto. Entonces una señorita muy amable le remite a una segunda no tan amable y ésta a una tercera que se molesta en teclear su DNI en su base de datos para sentenciar: Sus datos de Seguridad Social dan error, debe dirigirse a este organismo para que se lo solventen. Vale, como ya estoy en el INEM (o SEPE o Fede o Seve) le digo que hago la oferta allí mismo, in person. ¡¡Incautas!! Sin número de Seguridad Social no se puede.


Bueno, mi vida no vale una mierda y tengo días de 450 horas, como todos los autónomos, así que me voy a dar un paseo por la Oficina de la Seguridad Social a ver si me tomo unas cañejas con el funci de turno. Cojo un número como los de las pescaderías porque así me lo indica la funci más cercana a la entrada, y yo, que soy muy buen ciudadano (a pesar de los esfuerzos de tantos para que no lo sea), lo cojo y le pregunto: 

- Disculpe, estoy solo en la oficina y ustedes cuatro me han visto entrar, ¿no pueden atenderme? 

La respuesta, de una lógica aplastante (eso me pasa por preguntar):

-  Si no toma usted su número no podemos antenderle, son las normas.

Eso sí, una vez tomado el número de la pescadería suena el timbre que me indica la mesa donde me atenderán. Era la misma que me había explicado el procedimiento correcto.

Le explico mi problema y le pido que me den algún documento donde aparezca mi número que tantos problemas me está dando. Su respuesta:

- Lo lamento, pero no podemos darle ningún dato, porque eso es un asunto de la Tesorería de la Seguridad Social, a la que debe dirigirse...


Conclusión (momentánea):

  ¡¡Desgraciadas!!


Después de dos semanas, he llegado a la conclusión de que el tiempo que he dedicado en el intento de contratar a alguien es el equivalente en horas de trabajo al que habría realizado mi supuesta empleada.  ¿Para qué contratar a nadie? Ahorro tiempo y dinero.


Suerte, desempleados. La necesitan.







viernes 23 de septiembre de 2011

Logic Pro 8 y OS X Lion (Solución)



Muchos nos quedamos sin Logic Pro 8 cuando actualizamos a Lion hace un tiempo.

Si te vas a apple te sugieren cosas como reinstalar y tal. Hoy, finalmente, he encontrado la solución en el foro Logic Pro Help

Me hace gracia cómo el experto y formador de Logic sugiere a todos los foreros con este problema que se actualicen al 9 pagando la pasta que supone... Qué majo. Menos mal que el resto de los foreros han dado con esto:



Te lo descargas, lo guardas en la carpeta Aplicaciones y luego lo arrastras a tu dock -yo lo he puesto al lado del icono de Logic- ¡y listos!

Ya tienes tu sistema operativo al 100%



sábado 17 de septiembre de 2011

Crónica de un asesinato

Hoy estoy triste.

Tenía un encina delante de casa. Calculo que debía tener unos 300 años.

Esta mañana, temprano, ha llegado el dueño del prado en el que estaba la encina, un señor constructor. Como tenía mis sospechas- me había parecido extraño con otra de las encinas que, misteriosamente, había enfermado y muerto- he cogido el móvil y he grabado esto:



Como puedes ver, es el proceso del asesinato de un ser vivo centenario. El vídeo dura unos 9 minutos, pero en estas imágenes te puedes hacer una idea de los pasos:

1. Taladran la base del tronco con una broca inmensa por todo el perímetro.
2. Vierten algo que no identifico que proviene de un frasco.
3. Vierten un líquido de una garrafa utilizando un embudo.
4. Recogen todo y disimulan los restos.

Cuando han terminado, he salido a decirles que iba a denunciarlo a la Guardia Civil. Ésta es, aproximadamente, la conversación:

- Quiero que sepa que está todo grabado y voy a llevarlo al Seprona.
- Vamos a ver, esa encina iba a arrancarse de todas formas cuando empezara la construcción.
- No señor, había que reubicarla o, en su defecto, plantar otros ejemplares.
- Vamos a llevarnos bien, que si me denuncias me vas a meter en un problema, me llevas a la cárcel.
- Perdone, en la cárcel se mete usted solito por haber cometido un crimen. No tengo nada personal contra usted, yo sólo estoy denunciando una acción, será la justicia quien decida.
- Vamos a ver, todos tenemos derecho a la vida, hombre, sé amable.
- ¿¿Cómo dice?? ¿Todos tenemos derecho a la vida? Viniendo de usted, con lo que acaba de hacer, da vergüenza. Esa encina estaba aquí antes que usted, su padre o aún su abuelo.

De camino al cuartel de la Guardia Civil, venía él montado en su todo-terreno intentado hacerme cambiar de idea. No ha podido.

Mientras estoy tramitando la denuncia y de vuelta a casa, me encuentro con esto:





Imagino que, aconsejado por alguien (un abogado, por ejemplo) ha optado por eliminar cualquier rastro. Ahora, desde mi ventana, veo esto:





Todo esto el día antes de mi cumpleaños.